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Sunday, December 22, 2002
NUMERO 17
da Umberto Biondi
Dopo avergli chiesto il gerundio del verbo avere il professore gli chiede il gerundio del verbo amare. Totti soddisfatto:
- "Amando" professo'!!!
Il professore: - Bravo Francesco, ora fammi un esempio inserendo il gerundio del verbo amare nel contesto di una frase.
Totti ci pensa, poi fa: - A professo'... fatte conto che esco co' una bbona, io ce provo, si nun ce sta'... AMANDO affanculo!!!
11:37 PM
NUMERO 16
da Umberto Biondi
Candela e Totti stanno facendo una corsa di allenamento, quando a un certo punto il francese si ferma e dice:
- Guarda un piccione morto..!!!
Totti, alzando gli occhi al cielo:
-A' ndo' sta?
11:36 PM
NUMERO 15
da Umberto Biondi
Tommasi dice a Totti:
- Lo sai mio fratello sono tre anni che suona al Conservatorio di S.Cecilia.
- Tre anni??.. Mortacci loro...e non gli apre mai nessuno????
11:34 PM
NUMERO 14
da Umberto Biondi
Totti e la sua fidanzata entrano in un negozio d'abbigliamento e lei vuole provare una camicia.
- Amore... secondo te questa camicia mi ingrassa?
E Totti:- Ma perche’ amo', che te la voi magna'???
11:33 PM
Friday, December 13, 2002
NUMERO 13
da Pasquale Mazza
Francesco Totti racconta ad un amico:
- Pensa che mi' nonno è morto mentre giocava a briscola...
L'amico incuriosito:
- Collasso?
- E che cazzo ne so, mica je stavo a guarda' le carte!!!
4:39 AM
NUMERO 12
da Pasquale Mazza
Un giornalista domanda a Totti:
- Cosa ne pensa del ritorno dei Savoia a Roma?
Totti risponde:
- Prima de tutto dovemo vede' che famo all'andata, poi...
Il giornalista, sconsolato, cambia domanda e gli chiede:
- Francesco cosa preferisce in finale: i penalty o i golden
goals?
- Beh devi da capi'... che... come tutte le squadre inglesi
so' ostriche... ma prima pensamo a anna' avanti poi chi ce
capita ce capita!
- Ancora una domanda Francesco: qual è l'ultimo libro che ha
letto?
- Mah... quarche tempo fa leggetti Rin Tin Tin...
- Semmai LESSI...
- No, no... proprio Rin Tin Tin!!!
4:38 AM
Thursday, November 14, 2002
NUMERO 11
da Miti Vigliero Lami
"Se avete comprato un anno fa 1000 dollari di azioni della Nortel ora vi ritrovate 49 dollari. Se avete comprato sempre un anno fa 1000 dollari di azioni della Enron ora vi ritrovate 16,5 dollari.Stessa cosa con la WorldCom... ora i 1000 dollari sono diventati meno di 5.Se invece avete speso 1000 dollari in Budweiser (in birre e non in azioni), le
avete bevute tutte e poi avete ritirato i 10 cents che danno per ogni lattina riciclata ora vi ritrovate 214 dollari."
...e poi dicono che bere fa male.
5:14 PM
Tuesday, November 05, 2002
NUMERO 10
da Eden News
Spiaggia di Ostia. Mentre un bagnante romano sta mangiando un piatto di bucatini alla Amatriciana, si avvicina un barbone che comincia a guardarlo con lo sguardo desideroso... dopo un po' il romano chiede:
- Hai magnato?
Il barbone risponde:
- No!!
- Allora te poi fa' er bagno... vai, vai...
2:46 AM
Monday, October 28, 2002
NUMERO 10
La più votata da LaughLab
Una coppia di cacciatori del New Jersey si trova nel bosco quando uno di loro cade a terra colpito da un infarto. Non respira più e ha gli occhi rovesciati all'indietro. L'altro cacciatore tira fuori il suo cellulare, chiama subito i servizi di emergenza e dice concitatamente all'operatore: "Il mio amico è morto! Che cosa posso fare?" L'operatore, con voce calma e rassicurante, risponde: "Nessun problema. La posso aiutare. Innanzitutto controlli che sia realmente morto". C'è un attimo di silenzio seguito da uno sparo. Il cacciatore torna al telefono e dice: "Ok. E adesso che cosa debbo fare?"
12:02 AM
Monday, October 14, 2002
NUMERO 9
da Nishanga
CIA deve inviare in missione segreta un killer, e dopo una durissima selezione restano tre candidati, due uomini ed una donna. Al primo dei due uomini viene proposta la prova finale: "Prendi questa 45 e vai nella stanza accanto, troverai tua moglie seduta su una sedia, entra e uccidila!!", "Ma" obbietta l'uomo "non potete chiedermi di uccidere mia moglie!!! Mi rifiuto di farlo!!" "Peccato" dice l'esaminatore "questa prova era per valutare il tuo livello di obbedienza agli ordini, e l'hai fallita!!".
Viene fatto entrare il secondo uomo, e anche a lui viene detto: "Eccoti una 45, nella stanza accanto c'e tua moglie seduta su una sedia, entra e ammazzala!!", L'uomo prende la pistola, entra nella stanza, ci rimane qualche minuto poi esce stravolto "Non posso!! Non posso farlo!!!! Non posso uccidere mia moglie!!!" "Anche tu non sai obbedire agli ordini, non sei affidabile, vattene!!!"
Viene fatta entrare la donna, anche a lei viene data la calibro 45 con gli stessi ordini "Entra nella stanza accanto, tuo marito e' seduto su una sedia e tu devi ucciderlo!!!"
La donna entra nella stanza, e prima ancora che la porta si sia chiusa si sentono degli spari BANG BANG BANG BANG... poi ancora BANG BANG BANG BANG BANG... poi ancora sino a finire il caricatore da 13 colpi... poi si sentono urla, rumore di lotta e di mobili sfasciati... poi il silenzio. La donna esce dalla stanza, butta per terra la pistola e esclama "Questi proiettili di merda erano a salve, ho dovuto ammazzare il bastardo a colpi di sedia!!!"
5:07 AM
Thursday, October 03, 2002
NUMERO 8
da Placida Signora (?)
1. E' importante trovare un uomo che ami fare lavoretti in casa, che occasionalmente cucini e pulisca, e che abbia un lavoro.
2. E' importante trovare un uomo che ti faccia ridere.
3. E' importante trovare un uomo responsabile e che non racconti balle.
4. E' importante trovare un uomo bravo a letto e che adori fare sesso con te.
5. E' essenziale che questi quattro uomini non si incontrino mai.
2:39 AM
Thursday, September 26, 2002
Numero 7
da Stefano Bertoldi
4 chinese girls, Chu, Bu, Fu and Su decided to emigrate to the US.
In order to get a visa, they had to adapt their names to American standards.
Chu became Chuck,
Bu became Buck.
Fu and his sister Su decided to stay in China.
9:31 AM
Numero 6
da Luisa Cordella Natali
George Bush e Tony Blair sono ad un pranzo alla Casa Bianca. Uno degli ospiti importanti si avvicina loro e chiede di cosa stessero parlando:
"Stiamo preparando il piano per la III guerra mondiale" - dice Bush.
"Wow!" - esclama l'ospite - "E quali sono i piani ?"
"Ci accingiamo ad uccidere 14 milioni di musulmani ed un Dentista." - gli risponde Bush.
L'ospite sembra un po' confuso. "Un...dentista?" - dice - "E perchè?!? Perchè uccidere un dentista?!?"
Blair dà una pacca sulla spalla a Bush e gli dice: "Che ti dicevo? Nessuno farà domande sui Musulmani."
9:30 AM
Numero 5
da Marco Muccioli
Al cinema.
- E'inaudito. Sono andata al cinema da sola e ho dovuto cambiare posto ben quattro volte!
- Perché, ti hanno molestata?
- Alla fine sì.
9:28 AM
Thursday, September 19, 2002
Numero 4
da Miti Vigliero
Marito e moglie, felici, festeggiano le nozze d'oro con una cenetta intima.
Verso la fine lui le chiede qualcosa che lo tormenta da tempo: "Cara, mi
hai mai tradito?".
Lei: "Oh, caro, ma perche' chiedi questo?".
Lui: "E' importante, lo devo sapere".
Lei: "Allora, sì, ti ho tradito. Tre volte. Ti ricordi quando avevi bisogno di tutti quei soldi per lavorare in proprio, e nessuno te li dava.. finché un giorno il direttore della nostra banca venne a consegnarteli personalmente?".
Lui: "Non avevo mai capito cosa fosse successo...E la seconda volta?".
Lei: "Ti ricordi quando avevi bisogno di quella operazione al cuore,
ed era troppo rischiosa e nessun chirurgo voleva farla? E che poi
improvvisamente uno di loro cambiò idea?".
Lui: "Oh, cara, hai fatto questo per salvarmi la vita? Ah, mi sento
risollevato dal vedere come ti sei sacrificata per me! E dimmi, quand'e'
stata la terza volta?".
Lei: "Caro, ti ricordi quando eri in campagna elettorale, e ti mancavano
187 voti per essere eletto?".
11:40 AM
Numero 3
da Manuela Fuin
Re Artu' si alza dal letto, in un bel mattino di dicembre, apre la finestra che da' sulla corte coperta da una spessa coltre di neve e, con orrore, vede che sulla neve e stato scritto, con un getto di pipi': "RE ARTU' HA LE CORNA !!!".
Subito convocato mago Merlino, Artu' ordina:"Merlino! Raccogli un campione di quella pipi', escopri chi e l'artefice del misfatto!!!".Merlino, obbedisce e, dopo due giorni si presenta alcospetto del suo Re e dice:"Maesta', ho due terribili notizie !"Artu': "Dimmi la prima !"Merlino: "La pipi' e' di Lancillotto !".Artu': "Lancillotto??? Il mio fidato cavaliere???Mio Dio! E dopo una notizia cosi, quale puo' essere; un'altra notizia tanto orrenda?"Merlino: "La calligrafia e' di Ginevra..."
11:32 AM
Numero 2
da Miti Vigliero
Un medico termina di visitare un paziente e gli dice:
"Tutto bene, caro signore: voi avete una salute perfetta, continuate così"
E il paziente:
"Però, dottore, c'è una cosa di cui vorrei parlarvi.."
"Dite pure"
"Ecco..sto pensando di farmi vasectomizzare"
"Bè, è una decisione da non prendere alla leggera, visto che poi non si può tornare indietro...Vi ricordo che la vasectomia vi impedirà DEFINITIVAMENTE di procreare, magari potreste pentirvene un giorno.... Ne avete parlato con vostra moglie e coi vostri figli?"
"Oh, certo! I risultati della votazione sono stati: 15 favorevoli, 2 contrari e 7 astenuti"
11:27 AM
Numero 1
da Antonio Cipriani
Totti passa davanti a una scuola e trova un bambino che piange. Si avvicina e chiede:
- cioè, nsomma, perché mo piagni?
E il bimbo:
- mi hanno messo tre perché non sapevo il nome di Volta...
- come ncelo sai, è normale che, 'o so puro io.
- davvero? e come si chiama?
- Giontra.
10:56 AM
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