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Monday, December 15, 2003
NUMERO 35
da www.barzellette.it
ANSA 15/12/2003:
Catturato finalmente dopo quasi una legislatura di latitanza il pericoloso dittatore. E' stato trovato nascosto in una buca scavata nel sottosuolo in località Arcore, a pochi chilometri da Milano. Deve essere ancora sottoposto alle analisi del DNA. Una conferma della sua identità spiegherebbe la presenza di un sosia che gira per l'Europa a sparare cazzate in sua vece. All'arresto si è giunti dopo mesi di strenuo lavoro di intelligence e fondamentale è stata l'uccisione dei figli Pieruday e Pierqusay che avrebbe fiaccato la resistenza del leader. Poche le parole pronunciate in stato di shock dal farneticante dittatore il quale ancora stordito avrebbe esclamato: "Noooooo... la coppa intecontinental e nooooo...". Rinvenute nel nascondiglio anche diverse armi di distruzione di mass-media.
9:55 AM
Saturday, November 29, 2003
NUMERO 34
da Anna Laura Folena
Signor Ministro della Difesa, mi permetta di prendere rispettosamente la libertà di esporvi quanto segue, e di sollecitare per vostra benevolenza lo sforzo necessario al rapido disbrigo della pratica. Sono in attesa della chiamata alle armi, ho 24 anni e sono sposato con una vedova di 44 anni, la quale ha una figlia di 25 anni. Mio padre ha sposato tale figlia. Quindi attualmente mio padre è diventato mio genero, in quanto ha sposato mia figlia. Inoltre, mia nuora è divenuta mia matrigna, in quanto moglie di mio padre. Mia moglie e io abbiamo avuto lo scorso gennaio un figlio. Costui è quindi diventato fratello della moglie di mio padre, quindi cognato di mio padre; e inoltre mio zio, in quanto fratello della mia matrigna. Mio figlio è dunque mio zio. La moglie di mio padre a Natale ha avuto un figlio, che quindi è contemporaneamente mio fratello in quanto figlio di mio padre, e mio nipote in quanto figlio della figlia di mia moglie. Io sono quindi fratello di mio nipote, e siccome il marito della madre di una persona è suo padre, risulta che io sono padre della figlia di mia moglie e fratello di suo figlio. Quindi io sono mio nonno! Spiegato ciò, Signor Ministro, la prego di volermi concedere di essere esentato dal servizio militare, in quanto la legge impedisce che padre, figlio e nipote prestino servizio contemporaneamente. Fermamente convinto della vostra comprensione, la prego Signor Ministro di accettare i miei più distinti saluti.
6:43 AM
Monday, November 17, 2003
NUMERO 33
da Davide Ondertoller
Tre amici parlano della posizione migliore nel sesso.
La numero uno è il 69, afferma il primo.
Mi affascina quella con lei sopra, dice l'altro.
Non c'è niente di meglio della posizione del rodeo commenta il terzo.
Gli altri 2 amici si guardano con stupore e gli chiedono in fretta in che
consiste questa posizione.
E l'uomo glielo spiega:
" Bene, fate mettere vostra moglie carponi e cominciate da dietro,
quando le cose diventano belle calde appoggiate il vostro petto sulla sua
schiena,
abbracciatela fortemente e con delicatezza sussurratele all'orecchio:
- "questa posizione piace alla mia segretaria"
........e cercate di rimanere sopra di lei per più di 8 secondi".
1:31 AM
Thursday, October 09, 2003
NUMERO 32
da Davide Ondertoller
Il cancelliere si avvicina al giudice, copre il microfono con una mano e gli dice in un orecchio:
- Signor giudice... c'è una gallina fuori dall'aula!
- Una gallina??? E cosa vuole?
- Vorrebbe deporre...
11:13 AM
Friday, September 19, 2003
NUMERO 31
(da http://cazzeggionline.splinder.it)
Ero felice
Io e la mia ragazza eravamo fidanzati da un anno, ormai,
e finalmente avevamo deciso di sposarci. I miei genitori
ci aiutavano in tutti i modi, gli amici ci incoraggiavano,
e la mia ragazza ? Beh, lei era un sogno !
Cera solo una cosa che mi preoccupava, e mi preoccupava
molto: sua sorella minore.
La mia futura cognata aveva vent'anni, portava minigonne
e magliette attillate, e ad ogni occasione si chinava
quando era davanti a me, mostrandomi le mutandine.
Lo faceva sicuramente apposta, non capitava mai davanti
ad altri.
Un giorno la sorellina mi chiamò e mi chiese di andare
da lei a darle una mano a controllare gli inviti di nozze. Era sola
quando sono arrivato. Mi sussurrò che io fra poco sarei stato
sposato, che lei provava per me dei sentimenti e un desiderio ai quali
non poteva e non voleva resistere. Mi disse che avrebbe voluto far
l'amore con me almeno una volta prima che io mi sposassi e legassi la
mia vita a sua sorella.
Ero totalmente scioccato, non riuscivo a spiccicar parola.
Lei disse: "Io sto andando al piano di sopra, nella mia camera da
letto, se te la senti, vieni su con me e io sarò tua".
Ero stupefatto. Ero congelato dallo stupore, mentre la
vedevo salire lentamente le scale. Quando raggiunse il
piano superiore, si voltò, si tolse i pantaloncini e me
li lanciò contro.
Rimasi lì per un momento, poi presi la mia decisione:
mi voltai e andai dritto alla porta d'ingresso, l'aprii
e uscii dalla casa andando dritto verso la mia macchina.
Il mio futuro suocero erà lì che mi aspettava. Con le
lacrime agli occhi, mi abbracciò e mi disse: "Siamo
felici che tu abbia superato la nostra piccola prova !
Non potevamo sperare in un marito migliore per nostra
figlia. Benvenuto nella nostra famiglia !"
La morale di questa storia ?
Conservate sempre i preservativi in macchina.
2:13 PM
Monday, June 30, 2003
NUMERO 30
da Davide Ondertoller
All'aeroporto di Milano Malpensa, in una lunga fila di check-in di un
voloMilano
- New York, durante l'attesa, un passeggero nota una persona, conuniforme
da pilota e con il tipico bastone bianco usato dai non-vedenti,che entra
nella cabina di pilotaggio.
Piuttosto stupito, il passeggero si guarda intorno quando vede un'altro
pilota, apparentemente cieco, salire a bordo. Alché, preoccupato, si
dirige verso una hostess della compagnia aerea e domanda:
- Scusi signorina, ma chi sono quei due ciechi vestiti da piloti?
La hostess lo tranquillizza assicurandogli che, seppure ciechi, si
trattadei
due più grandi piloti italiani che esistono, e che con le modernetecnologie
a disposizione, anche un cieco può pilotare un aereo.
La notizia si sparge rapidamente tra gli altri passeggeri, i quali,
preoccupatissimi, si imbarcano.
L'aereo si allinea e comincia la lunga corsa per il decollo, ma dopo
svariati chilometri l'aereo non si alza e continua ad accelerare.
La pista sta quasi terminando ed i passeggeri, in preda al panico,
cominciano a gridare sempre più forte quando, ad un metro dalla fine
dellapista,
il velivolo finalmente si alza da terra.
I passeggeri tirano un sospiro di sollievo e, nella cabina di pilotaggio,il
pilota commenta con il copilota:
- Il giorno che non strillano siamo fottuti...
2:05 PM
Thursday, April 17, 2003
NUMERO 29
da Paolo Messa
La vera parabola della vita
Il Primo giorno, Dio creò la Mucca e disse: "Dovrai andare nei campi con il Contadino, soffrire tutto il giorno sotto il Sole, figliare in continuazione e farti spremere tutto il Latte possibile: ti concedo un'aspettativa di vita di 60 anni". La Mucca rispose: "Una vita così disgraziata me la vuoi far vivere per 60 anni? Guarda, 20 vanno benissimo, tieniti pure gli altri 40". E così fu.
Il Secondo giorno, Dio creò il Cane e disse: "Dovrai sedere tutto il giorno dietro l'ingresso della Casa dell'uomo, abbaiando a chiunque si avvicini. Ti assegno un'aspettativa di vita di 20 anni". Il Cane replicò: "20 anni a rompermi le palle e a romperle agli altri? Guarda, 10 sono più che sufficienti, tieniti pure gli altri". E così fu.
Il Terzo giorno, Dio creò la Scimmia e disse: "Dovrai divertire la gente, fare il pagliaccio ed assumere le espressioni più idiote per farla ridere. Vivrai 20 anni". La scimmia obiettò: "20 anni a fare il cretino? Mi associo al cane e te ne restituisco 10". E così fu.
Infine, Dio creò l'Uomo e disse: "Tu non lavorerai, non farai altro che mangiare, dormire, trombare e divertirti come un matto. Ti assegno 20 anni di vita". E l'Uomo, implorante: "Come, 20 anni ... solo 20 anni di questo Bengodi? Senti, ho saputo che la Mucca ti ha restituito 40 anni, il Cane 10 e la Scimmia altri 10, sommati ai miei 20 farebbero 80, dalli tutti a me!". E così fu.
Ecco perché per i primi 20 anni della nostra vita non facciamo altro che mangiare, dormire, giocare, trombare, godercela e non fare un cazzo, per i successivi 40 lavoriamo come bestie per mantenere la famiglia, per gli ulteriori 10 facciamo i cretini per far divertire i nipotini e gli ultimi 10 li passiamo rompendo le palle a tutti.
10:20 PM
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