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Monday, December 15, 2003
NUMERO 35
da www.barzellette.it
ANSA 15/12/2003:
Catturato finalmente dopo quasi una legislatura di latitanza il pericoloso dittatore. E' stato trovato nascosto in una buca scavata nel sottosuolo in località Arcore, a pochi chilometri da Milano. Deve essere ancora sottoposto alle analisi del DNA. Una conferma della sua identità spiegherebbe la presenza di un sosia che gira per l'Europa a sparare cazzate in sua vece. All'arresto si è giunti dopo mesi di strenuo lavoro di intelligence e fondamentale è stata l'uccisione dei figli Pieruday e Pierqusay che avrebbe fiaccato la resistenza del leader. Poche le parole pronunciate in stato di shock dal farneticante dittatore il quale ancora stordito avrebbe esclamato: "Noooooo... la coppa intecontinental e nooooo...". Rinvenute nel nascondiglio anche diverse armi di distruzione di mass-media.
9:55 AM
Saturday, November 29, 2003
NUMERO 34
da Anna Laura Folena
Signor Ministro della Difesa, mi permetta di prendere rispettosamente la libertà di esporvi quanto segue, e di sollecitare per vostra benevolenza lo sforzo necessario al rapido disbrigo della pratica. Sono in attesa della chiamata alle armi, ho 24 anni e sono sposato con una vedova di 44 anni, la quale ha una figlia di 25 anni. Mio padre ha sposato tale figlia. Quindi attualmente mio padre è diventato mio genero, in quanto ha sposato mia figlia. Inoltre, mia nuora è divenuta mia matrigna, in quanto moglie di mio padre. Mia moglie e io abbiamo avuto lo scorso gennaio un figlio. Costui è quindi diventato fratello della moglie di mio padre, quindi cognato di mio padre; e inoltre mio zio, in quanto fratello della mia matrigna. Mio figlio è dunque mio zio. La moglie di mio padre a Natale ha avuto un figlio, che quindi è contemporaneamente mio fratello in quanto figlio di mio padre, e mio nipote in quanto figlio della figlia di mia moglie. Io sono quindi fratello di mio nipote, e siccome il marito della madre di una persona è suo padre, risulta che io sono padre della figlia di mia moglie e fratello di suo figlio. Quindi io sono mio nonno! Spiegato ciò, Signor Ministro, la prego di volermi concedere di essere esentato dal servizio militare, in quanto la legge impedisce che padre, figlio e nipote prestino servizio contemporaneamente. Fermamente convinto della vostra comprensione, la prego Signor Ministro di accettare i miei più distinti saluti.
6:43 AM
Monday, November 17, 2003
NUMERO 33
da Davide Ondertoller
Tre amici parlano della posizione migliore nel sesso.
La numero uno è il 69, afferma il primo.
Mi affascina quella con lei sopra, dice l'altro.
Non c'è niente di meglio della posizione del rodeo commenta il terzo.
Gli altri 2 amici si guardano con stupore e gli chiedono in fretta in che
consiste questa posizione.
E l'uomo glielo spiega:
" Bene, fate mettere vostra moglie carponi e cominciate da dietro,
quando le cose diventano belle calde appoggiate il vostro petto sulla sua
schiena,
abbracciatela fortemente e con delicatezza sussurratele all'orecchio:
- "questa posizione piace alla mia segretaria"
........e cercate di rimanere sopra di lei per più di 8 secondi".
1:31 AM
Thursday, October 09, 2003
NUMERO 32
da Davide Ondertoller
Il cancelliere si avvicina al giudice, copre il microfono con una mano e gli dice in un orecchio:
- Signor giudice... c'è una gallina fuori dall'aula!
- Una gallina??? E cosa vuole?
- Vorrebbe deporre...
11:13 AM
Friday, September 19, 2003
NUMERO 31
(da http://cazzeggionline.splinder.it)
Ero felice
Io e la mia ragazza eravamo fidanzati da un anno, ormai,
e finalmente avevamo deciso di sposarci. I miei genitori
ci aiutavano in tutti i modi, gli amici ci incoraggiavano,
e la mia ragazza ? Beh, lei era un sogno !
Cera solo una cosa che mi preoccupava, e mi preoccupava
molto: sua sorella minore.
La mia futura cognata aveva vent'anni, portava minigonne
e magliette attillate, e ad ogni occasione si chinava
quando era davanti a me, mostrandomi le mutandine.
Lo faceva sicuramente apposta, non capitava mai davanti
ad altri.
Un giorno la sorellina mi chiamò e mi chiese di andare
da lei a darle una mano a controllare gli inviti di nozze. Era sola
quando sono arrivato. Mi sussurrò che io fra poco sarei stato
sposato, che lei provava per me dei sentimenti e un desiderio ai quali
non poteva e non voleva resistere. Mi disse che avrebbe voluto far
l'amore con me almeno una volta prima che io mi sposassi e legassi la
mia vita a sua sorella.
Ero totalmente scioccato, non riuscivo a spiccicar parola.
Lei disse: "Io sto andando al piano di sopra, nella mia camera da
letto, se te la senti, vieni su con me e io sarò tua".
Ero stupefatto. Ero congelato dallo stupore, mentre la
vedevo salire lentamente le scale. Quando raggiunse il
piano superiore, si voltò, si tolse i pantaloncini e me
li lanciò contro.
Rimasi lì per un momento, poi presi la mia decisione:
mi voltai e andai dritto alla porta d'ingresso, l'aprii
e uscii dalla casa andando dritto verso la mia macchina.
Il mio futuro suocero erà lì che mi aspettava. Con le
lacrime agli occhi, mi abbracciò e mi disse: "Siamo
felici che tu abbia superato la nostra piccola prova !
Non potevamo sperare in un marito migliore per nostra
figlia. Benvenuto nella nostra famiglia !"
La morale di questa storia ?
Conservate sempre i preservativi in macchina.
2:13 PM
Monday, June 30, 2003
NUMERO 30
da Davide Ondertoller
All'aeroporto di Milano Malpensa, in una lunga fila di check-in di un
voloMilano
- New York, durante l'attesa, un passeggero nota una persona, conuniforme
da pilota e con il tipico bastone bianco usato dai non-vedenti,che entra
nella cabina di pilotaggio.
Piuttosto stupito, il passeggero si guarda intorno quando vede un'altro
pilota, apparentemente cieco, salire a bordo. Alché, preoccupato, si
dirige verso una hostess della compagnia aerea e domanda:
- Scusi signorina, ma chi sono quei due ciechi vestiti da piloti?
La hostess lo tranquillizza assicurandogli che, seppure ciechi, si
trattadei
due più grandi piloti italiani che esistono, e che con le modernetecnologie
a disposizione, anche un cieco può pilotare un aereo.
La notizia si sparge rapidamente tra gli altri passeggeri, i quali,
preoccupatissimi, si imbarcano.
L'aereo si allinea e comincia la lunga corsa per il decollo, ma dopo
svariati chilometri l'aereo non si alza e continua ad accelerare.
La pista sta quasi terminando ed i passeggeri, in preda al panico,
cominciano a gridare sempre più forte quando, ad un metro dalla fine
dellapista,
il velivolo finalmente si alza da terra.
I passeggeri tirano un sospiro di sollievo e, nella cabina di pilotaggio,il
pilota commenta con il copilota:
- Il giorno che non strillano siamo fottuti...
2:05 PM
Thursday, April 17, 2003
NUMERO 29
da Paolo Messa
La vera parabola della vita
Il Primo giorno, Dio creò la Mucca e disse: "Dovrai andare nei campi con il Contadino, soffrire tutto il giorno sotto il Sole, figliare in continuazione e farti spremere tutto il Latte possibile: ti concedo un'aspettativa di vita di 60 anni". La Mucca rispose: "Una vita così disgraziata me la vuoi far vivere per 60 anni? Guarda, 20 vanno benissimo, tieniti pure gli altri 40". E così fu.
Il Secondo giorno, Dio creò il Cane e disse: "Dovrai sedere tutto il giorno dietro l'ingresso della Casa dell'uomo, abbaiando a chiunque si avvicini. Ti assegno un'aspettativa di vita di 20 anni". Il Cane replicò: "20 anni a rompermi le palle e a romperle agli altri? Guarda, 10 sono più che sufficienti, tieniti pure gli altri". E così fu.
Il Terzo giorno, Dio creò la Scimmia e disse: "Dovrai divertire la gente, fare il pagliaccio ed assumere le espressioni più idiote per farla ridere. Vivrai 20 anni". La scimmia obiettò: "20 anni a fare il cretino? Mi associo al cane e te ne restituisco 10". E così fu.
Infine, Dio creò l'Uomo e disse: "Tu non lavorerai, non farai altro che mangiare, dormire, trombare e divertirti come un matto. Ti assegno 20 anni di vita". E l'Uomo, implorante: "Come, 20 anni ... solo 20 anni di questo Bengodi? Senti, ho saputo che la Mucca ti ha restituito 40 anni, il Cane 10 e la Scimmia altri 10, sommati ai miei 20 farebbero 80, dalli tutti a me!". E così fu.
Ecco perché per i primi 20 anni della nostra vita non facciamo altro che mangiare, dormire, giocare, trombare, godercela e non fare un cazzo, per i successivi 40 lavoriamo come bestie per mantenere la famiglia, per gli ulteriori 10 facciamo i cretini per far divertire i nipotini e gli ultimi 10 li passiamo rompendo le palle a tutti.
10:20 PM
Saturday, April 05, 2003
NUMERO 28
da Domenico De Franco
C'erano una volta due statue in un parco: una rappresentava un uomo
nudo,l'altra una donna nuda, ed erano entrambe bellissime.
Per secoli erano rimaste immobili a guardarsi, faccia a faccia, divise da un
sentiero...
Un giorno un Angelo scese sulla terra dal cielo e, con un solo ampio
gesto, diede loro la vita.
L'Angelo disse loro:
"Siete stati pazienti per così tanto tempo, sopportando estati torride e
gelidi inverni....come premio per la vostra pazienza, vi è stato concesso
di vivere per trenta minuti per fare la cosa che avete più desiderato
fare in tutto questo tempo..."
Lui la guardò, lei lo guardò, e tenendosi per mano corsero giù per la
collina lungo il sentiero.
L'angelo restò ad attendere pazientemente,
mentre lontano si sentivano rumori fra i cespugli, gemiti e sospiri di
piacere.
Dopo quindici minuti, i due ritornarono, sempre tenendosi per
mano, senza fiato e sorridendo felici.
Allora l'Angelo disse loro: "Vi sono rimasti altri quindici minuti:
volete farlo di nuovo?
" Lui la guardò e le chiese dolcemente: "Vuoi?".....
E lei con un dolce sorriso gli rispose: "Oh, sì, facciamolo di nuovo....
ma questa volta cambiamo posizione......stavolta io tengo fermo il
piccione e tu gli caghi in testa!!!"
3:27 PM
Saturday, March 08, 2003
NUMERO 27
da Ena Villani
Un prete e una suora viaggiano di notte quando, a un certo punto, si ferma la macchina. I due decidono allora di passare la notte in un albergo vicino. Rivolgendosi all'albergatore scoprono che e' rimasta libera solo una stanza con letto matrimoniale. I due, anche se imbarazzati, decidono comunque di rimanere. Allora sistemano un lenzuolo fra i due letti, e si mettono a dormire. A un certo punto la suora si rivolge al prete dicendo "Padre, ho freddo, mi potrebbe prendere una coperta? ". Il prete si alza e gliela da', e la suora mostra una spalla. E il prete, imperterrito, ritorna a dormire. Dopo un po', la suora "Padre, ho ancora freddo, non me ne potrebbe prendere un'altra?" Il prete, sbuffando, la prende e gliela rida', e la suora mostra una gamba. Niente. Ancora dopo, la suora "Padre, ho ancora freddo." E il prete, spazientito, dice "Sorella, vogliamo fare come marito e moglie?" "Sì sì sì" risponde la sorella. "Allora se le vada a prendere da sola !"
Un prete e una suora viaggiano di notte quando, a un certo punto, si ferma la macchina. I due decidono allora di passare la notte in un albergo vicino. Rivolgendosi all'albergatore scoprono che e' rimasta libera solo una stanza con letto matrimoniale. I due, anche se imbarazzati, decidono comunque di rimanere. Allora sistemano un lenzuolo fra i due letti, e si mettono a dormire. A un certo punto la suora si rivolge al prete dicendo "Padre, ho freddo, mi potrebbe prendere una coperta? ". Il prete si alza e gliela da', e la suora mostra una spalla. E il prete, imperterrito, ritorna a dormire. Dopo un po', la suora "Padre, ho ancora freddo, non me ne potrebbe prendere un'altra?" Il prete, sbuffando, la prende e gliela rida', e la suora mostra una gamba. Niente. Ancora dopo, la suora "Padre, ho ancora freddo." E il prete, spazientito, dice "Sorella, vogliamo fare come marito e moglie?" "Sì sì sì" risponde la sorella. "Allora se le vada a prendere da sola !"
3:13 PM
NUMERO 26
da Ena Villani
Questa è la storia di due anziani membri di chiesa. Sia lui che lei erano rimasti vedovi da parecchi anni e si incontravano regolarmente durante la funzione domenicale e le attività ecclesiastiche settimanali.Una sera ci fu una grande cena comunitaria. Loro si sedettero l'uno di fronte all'altra. Quando iniziò l'agape lui le fece molti complimenti galanti. E finalmente trovò il coraggio per chiederle: "Mi vuoi sposare?" Lei gli rispose: "Si, lo voglio." La cena finì e trovarono alcune scuse innocenti per ritornare subito nelle rispettive case. La mattina dopo lui era disperato. Non riusciva a ricordare se lei gli avesse detto di si oppure no. Si sforzò di ricordare ma la sua memoria non era più quella di una volta. Un pò imbarazzato si decise a telefonarle. Per prima cosa le anticipò che da un pò di tempo faceva fatica a ricordare le cose. Poi le disse quanto gli fosse piaciuta la cena della sera precedente. Finalmente trovò le forze per chiederle: "Quando ti ho chiesto di sposarmi, mi hai risposto si o no?" Lei gli rispose con enfasi:"Certo che ti ho detto di si, e lo ho fatto con tutto il cuore." Poi continuò. "Meno male che mi hai telefonato: non riuscivo più a ricordare a chi l'avessi detto."
3:13 PM
Friday, March 07, 2003
NUMERO 25
da Marco Marchisio
Un contadino, mentre aiuta la sua vacca a sgravare,
vede il figlio di 7 anni che sta guardando.
"Bene, così non dovrò spiegargli la storia della
cicogna".
Quando il vitellino è uscito, il contadino guarda il figlio e gli
chiede: "Hai capito tutto o hai qualche domanda da farmi?".
E il figlio:"A che velocità andava il vitellino quando ha
tamponato la mucca?".
11:33 AM
Thursday, February 20, 2003
NUMERO 24
da Arcangelo Fontanella
President Bush and Colin Powell are sitting in a bar. A guy walks over and says “Wow, this is a real honor. What are you guys doing in here?”
Bush says, “We’re planning WW III.” We’re going to kill 40 million Iraqis this time and one blonde with big boobs.”
The guy exclaimed, “A blonde with big boobs? Why kill a blonde with big boobs?”
Bush turns to Powell, punches him on the shoulder and says, “See, smart ass! I told you no one would worry about the 40 million Iraqis!”
9:26 AM
Monday, February 03, 2003
NUMERO 23
da Gabriele Di Totto
Due vecchi ottuagenari si incontrano sulla solita panchina al parco.
- Mario, ieri mia moglie ha incontrato la tua e lei gli ha detto che voi due fate l'amore quasi tutti i giorni! Ma è vero?
- Si... quasi lunedì, quasi martedì...
5:17 AM
Saturday, January 25, 2003
NUMERO 22
da Paola Bensi
Il presidente George Bush vuole aumentare la sua popolarità. Arriva in una scuola elementare e spiega il suo piano di governo. Chiede nel frattempo che i bambini facciano delle domande ...
Il piccolo Bob chiede la parola:
Signore, ho tre domande:
1. Perché perdendo le votazioni alle urne Lei ha vinto le elezioni?
2. Perché desidera attaccare l'Iraq senza motivo?
3. Lei non pensa che la bomba di Hiroshima fu il peggior attacco terroristico della storia?
In quel momento suona la campanella dell'intervallo e tutti gli alunni escono dall'aula.
Al ritorno, un altro bambino, Joey, gli chiede:
Ho cinque domande da farle:
1. Perché perdendo le votazioni alle urne Lei ha vinto le elezioni?
2. Perché desidera attaccare l'Iraq senza motivo?
3. Lei non pensa che la bomba di Hiroshima fu il peggior attacco terroristico della storia?
4. Perché la campanella dell'intervallo ha suonato 20 minuti prima?
5. Che fine ha fatto Bob?
6:20 AM
NUMERO 21
da Gabriele Di Totto
Due amici al bar. Il primo:"Ti piacerebbe fare sesso a tre?".Il secondo:"Certo, sarebbe il mio sogno". Il primo:"Beh allora corri a casa forse sei ancora a tempo".
6:16 AM
Thursday, January 23, 2003
NUMERO 20
da simone.blogs.it
Tre ingegneri discutono sulla natura del corpo umano.
Uno di loro dice: "E' ovvio che chi l'ha fatto era un ingegnere meccanico, con tutte quelle articolazioni, le ossa di sostegno."
No, no" - dice il secondo - "lo ha fatto sicuramente un ingegnere elettronico: guardate le connessioni nervose, il sistema cerebrale."
No, nessuno dei due" - dice il terzo - "e' stato un ingegnere civile: solo loro possono mettere una discarica tossica vicino ad un'area ricreativa".
2:43 PM
NUMERO 19
da Simone.blogs.it
Un ingegnere attraversava la via quando una rana lo chiamò e gli disse: "Se tu mi baci, io mi trasformerò in una magnifica principessa".
Lui si abbassò, raccolse la rana e la mise in tasca.
La rana gli disse allora: "Se tu mi baci, io mi trasformerò in una magnifica principessa e resterò così per una settimana."
L'ingegnere tirò fuori la rana dalla tasca, le fece un sorriso e la rimise in tasca.
La rana si mise allora a gridare: "Se tu mi baci, io mi trasformerò in una magnifica principessa, resterò così per una settimana e farò TUTTO quello che vuoi".
Ancora una volta, l'ingegnere tirò fuori la rana dalla tasca, le fece un sorriso e la rimise in tasca.
La rana allora gli chiese: "Che cosa c'è? Ti dico che sono una magnifica principessa, che resterò così per una settimana e che farò tutto quello che vuoi! allora perché tu non mi baci?"
L'ingegnere rispose: "Guardami, io sono un ingegnere.
Non ho tempo per avere una relazione.
Al contrario, una rana che parla, e' una figata."
2:42 PM
Thursday, January 16, 2003
NUMERO 18
da Fuorissimo.com
Una signora, un po' imbarazzata, si reca dal proprio medico di fiducia, chiedendo se puo' darle qualcosa per "stimolare" il marito che ultimamente viene meno ai propri doveri coniugali. Il dottore consegna alla donna una scatola di pillole raccomandandole ti farne prendere una al marito, la sera in cui esigesse dal marito una prestazione sessuale. Il giorno dopo la donna ritorna dal dottore: "Grazie! Grazie! Sapesse.. lei ha salvato il mio matrimonio, mi ha ridato il mio amato marito. Ieri sera gli ho messo due pillole nella minestra mentre era andato a lavarsi le mani. E' tornato ed alla prima cucchiaiata mi ha lanciato uno sguardo voglioso. Alla seconda sembrava spogliarmi con gli occhi. Alla terza non ha piu' resistito ed e' balzato in piedi, mi ha strappato i vestiti di dosso, si e' strappato i vestiti di dosso e mi ha fatta sua sul tavolo, sulla sedia, persino sul pavimento. Ah dottore, e' stato davvero stupendo... Pero' che vergogna, che vergogna... in quel ristorante non ci torno piu'!!".
10:43 PM
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